Skip to content

Ну здравствуй, 2018-й!

Так много мыслей в голове, каждый день, каждый час… А ничего ведь не записываю, глупая, не фиксирую. Все лежит мёртвым грузом — воспоминания отрывками клубятся в голове, фотографии гигабайтами по папкам, как есть, не разобранные, не обработанные. Два предыдущих года выдались такими контрастными и изматывающими, волшебными и устрашающими одновременно, что вдохновения не оставалось ни на что. Все силы уходили на попытки хоть как-то поспевать за происходящим, и в редкие моменты затишья между бесконечными поездками и событиями хотелось лишь забиться в уголок и тихонечко со-зер-цать.
В канун Рождества засели с Димой за приятным — составили список достижений и просто хороших моментов, случившихся с нами в прошлом году. Неожиданно, список выдался внушительным, и я впервые за долгое время почувствовала удовлетворение. Как будто пазл сложился, как будто узнал наконец свой диагноз, узнал о том, что всё хорошо и всё было не напрасно.
Выдохнула.

А тем временем жизнь идёт, летит, несётся и проносится мимо тех, кто так и не научился быть в моменте, здесь и сейчас. То есть, проносится мимо меня, с оглушительным таким свистом. Интересно, на каком этапе своего жизненного пути я перестала кайфовать от происходящего в реальном времени и застыла в бесконечном ожидании? Ожидании чего угодно, лишь бы не того, что вершится здесь, в эту самую секунду. Ответ найти не могу — кажется, всё происходило настолько постепенно, что грань между «до» и «после» незаметно, но безвозвратно затёрлась.
Хочу снова стать той 14-летней девочкой, которая собирает пышный рождественский венок из сосновых веток вечером 31-го декабря под любимую попсу 2000-х, льющуюся из радиоприёмника. И необъяснимо радуется, и волнуется немного, чтобы успеть до 12-ти повесить его на входную дверь. Он провисит 2-3 недели, слегка припорошенный снегом и такой нарядный, радуя семью и удивляя заглянувших к нам гостей. Это воспоминание сидит во мне прочно и напоминает, как должно быть.
Пишу и осознаю, по крупице, в эту самую минуту. Я потеряла ощущение Дома. Вот оно что! Бесконечные съёмные квартиры и переезды убили во мне то святое, что было бережно взращено родителями в течение многих лет жизни в тёплых, уютных, счастливых домашних стенах. Я вынесла этот драгоценный огонёк в свои 16, покинув родительский дом, но не смогла донести его до дома собственного — он тихонечко потух и больше пока не горит. Может, потому что путь слишком затянулся. Может, его постепенно тушили не те люди, не те отношения, курс, взятый не туда.
Сейчас мне 28 и я как будто только пробуждаюсь от глубокого сна длиной лет в десять. Всё становится на круги своя, и потихонечку, но уверенно сбывается то, о чём так мечтала, о чём боялась когда-то даже подумать. Но огонёк не горит, и нет без него счастья, такого, чистого, чтобы без всяких «но».
Вот она, моя важнейшая задача в наступившем 2018-м. Выкристаллизовалась. Обрести свой Дом. Обрести ментально и физически. Вновь разжечь потерянный огонь. И перестать, наконец, ждать чего-то, взамен создавая своё.
Просто быть в моменте. Без паник, без истерик, с благодарностью.
Я так рада тебе, мой 2018-й!